0 comentarios

Habitación 376


_
-(Ring, ring, ring)

Hospital General, buenos dias.

Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

¿De qué paciente se trata?

Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

Un momento, le paso a enfermería.

Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.]

-Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

Bueno, gracias

Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carajo]


Seguir Leyendo

0 comentarios

Experiencias de una Mujer con

_

. .. ... con un 'ser' MetroSexual . .. ...

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.

¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan....¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales ¡Aquellas viejas bragas blancas de algodón que todas llevamos...! Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fistula.
Y sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés!
Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Y no les digo nada de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca, con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo.... ¿Tú has metido en la lavadora tus bragas rojas con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
¡Ay... qué desesperante! ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. .
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, todo el mundo te ve gorda a ti.

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco... ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay.... Porque ahora que lo pienso, cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:

- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir:

- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes y cuando llegó, a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¿¿¿Que me quite las braaagas??? ¡Huy como vienes...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora


Seguir Leyendo